Sabemos que eres un gran artista, pero…¿Que tan bueno eres para los negocios?
Probemos.
1. Te enteras que dentro de tres meses vienen unos curadores de la Tate Modern de Londres a Colombia y tienes la oportunidad de mostrarles tu trabajo.
Tu
a. Preparas una ponencia sobre " El artista contemporáneo en circunstancias de presión".
b. Te vas a vivir dos meses a Ciudad Bolivar para montar con desplazados un performance basado en Ricardo III el rey tirano.
c. Diseccionas el cerebro de alguien fallecido por Alzheimer y aíslas las partes de éste que corresponden a la memoria y la identidad ( zona descubierta en 1980…) para luego mostrarlas en sendos frascos con formol con la bandera de Colombia en la tapa.
d. Piensas que esa gente no tiene ni idea de arte y continúas pintando bodegones.
2. Los curadores de Documenta, que en ésta version serán un esquimal y un maori, anuncian que la próxima girará alrededor del tópico de las jirafas.
Tu
a. Piensas que mientras hay tanto sufrimiento no es responsable trabajar sobre el tema de las jirafas.
b. Intentas estudiar el fenómeno del desplazamiento animal en el Serengueti y su relación con la expansión latifundista de los leones.
c. Haces jirafas
d. Piensas que los alemanes no tienen ni idea de arte y continúas pintando bodegones
3. El XXIII Congreso de Curadores de la Unión Europea decide que el próximo plan quinquenal para las artes estará basado en ayuda a los artistas del tercer mundo siempre y cuando éstos vuelvan a pintar como el hombre de las cavernas al estilo magdaleniense.
Tu
a. Encuentras inconsecuente que un mundo con tantos problemas por resolver tenga que aguantar más bisontes y cazadores de los que ya de por si pueblan las instituciones.
b. Comienzas un proyecto sobre nuestro conflicto cavernícola y los cadáveres que suelen viajar por el río Magdalena
c. Comienzas a pintar tipo Altamira y Lascaux.
d. Piensas que esta gente es tarada y sigues pintando bodegones
4. La Colección Saatchi anuncia que viene a Colombia a adquirir arte.
Tu
a. Vas al Cementerio Central y hurtas un par de cabezas de la fosa común, las metes en un acuario con formaldehido mirándose una a la otra y las titulas "Conflictemia".
b. Organizas una función espiritista con una novia muerta en la Candelaria en los años del pop y filmas el correspondiente video.
c. Comienzas a coleccionar grabaciones de gente agonizando, las clasificas y las pones en una rocola a un penique la canción, dinero que servirá para las viudas de los desaparecidos.
d. Piensas que Saatchi es un cínico pedante y sigues pintando bodegones
RESULTADOS
Si contestaste c en todas.
Enhorabuena! No tardarás mucho en ser reconocido como un artista históricamente importante y representativo de nuestra nacionalidad y podrás ganar mucho dinero y gran fama.
Si contestaste bien todas.
Eres un artista social de importancia pero con poco olfato para los negocios dado que lo intangible no vende aunque esté cargado de gran contenido y sentido del sacrificio. Dependerás siempre de las becas.
Si contestaste a en todas.
Sentimos decirte que pese a tu actitud correcta no se puede ser tan evidentemente calvinista. El verdadero arte requiere una buena dosis de ambigüedad y misterio que tu no posees. No sabes qué es un calvinista? Bueno. Es algo así como el mamerto de nuestra picaresca pero con aire suizo.
Si contestaste d en todas…
Una de dos. O eres un misántropo calculado o premeditadamente sabes que el arte en Colombia tiene una salida que, aunque no tan rimbombante, funciona también como un gran negocio: la farándula. Si tu caso es el segundo…. Felicitaciones! Podrás tener tanto dinero como nuestro artista social de arriba aunque cuando se encuentren desayunando en El Plaza de Nueva York se miren con odio retorcido por obvias razones.
Si contestaste combinadito…qué te podemos decir. Eres un oportunista, lo cual es clave a la hora de ser exitoso, pero en éste caso tus estrategias de mercado no son claras. Sige estudiando!
